這是我長久以來的好奇
我下週即將過3?歲的生日
目前單身, 而且看不出短期內有任何結婚的慾望或可能
我身邊有兩個同樣嗜讀外曼的同好, 我們同年紀, 同樣單身.
在國外唸過書, 在跨國公司工作, 嚮往國外生活, 經濟獨立, 情人偶爾點綴.
我們連感情觀與人生觀都非常相似 (雖然我們三人個性南轅北轍)
這樣多巧合, 我真的要懷疑, 是不是受外曼影響, 不知不覺塑造了我們成了一個樣.
有人說我眼光太高, 但我覺得我只是在the one出現之前, 沒有打算和另一個人攜手過下半輩子. 卻也承認, 對於"就是他"的那個人有一些期待. 也因為我身邊的外曼同好都是未婚, 所以每ㄧ次在WRN看到童鞋寫到老公小孩的點滴, 心裡總忍不住想"哇"一聲...覺得"很難得" 
請問已經結婚的童鞋, 當初與另一半相遇的時候, 會不會用外曼裡的男主角的標準去看他呢? 偶爾也會有"他應該要如何如何才對...他這樣太滴逃了..."之類的想法? 各種外曼不能症會不會拿來套用在現實生活中呢? 還是你們的相遇就是像小說一樣浪漫沒得挑剔?
這些問題同樣想聽聽單身的童鞋的想法.
我媽早知道我會這樣晚婚, 應該會把我的書都燒掉, "慾望城市"的片子都丟掉吧 
我也是單身~周圍朋友也大部份(碰巧吧)是單身~可是看外曼的~只有我一人~~
我爸曾經抱怨過~~我是不是老是跟單身姐妹混在一起了(被傳染)才不想結婚~~~
我也懷疑喜歡看外曼會不會不知不覺影響我們~~對於未來另一半會不會要求太高~
說不定喜歡自己一個人看書的同類~~並不喜歡熱鬧的社交生活~~再加上社會家庭對於女性一定要結婚的壓力沒以前傳統社會大~晚婚的族群是越來越多.......
原因應該很多~
我覺得知心人難覓~每一個人的內在可以交談的材料差異越來越大~
我結"昏"12年了~~ 我覺得結不結婚何看外曼一點關西都沒有哦~ 我在法國呆了5年的時間~ 也沒曾暈船~ 也不覺得外國人比較浪漫~ 是比較有紳士風度是真的~ 我老公是台灣倫~ 結昏決對要有一點昏~ 太理性的人絕對很難"婚"啦~ 老公絕對是要教育的啦~ 哪有100分的~ 難喲..............
挑老公時......,没有,絶對没有被外曼影响到.
小說中的男主角多多少少有經過美化,
現實生活中没有那種男倫啦!
天底下的男倫都是同一副死德性,
嘴吧太甜行動太浪漫的男倫會讓妳全身起雞皮疙瘩,暗中提高警覺;
碰到木頭男妳會恨不得拿把大鐵槌重重地往他的腦袋敲下去,看會不會清醒一點!!!
總之,抱著外曼情結挑老公,
是一件very....very....very艱鉅的大工程!!!
我非常贊成樓上sabina-lai 童鞋的說法:
老公絕對是要教育的啦~
(從交往時期就要開始洗腦了,OK?)
批A思.最好教育到唯老婆是命的"某奴"(台語).
我必須承認, 我對於理想伴侶的期望的確有受到外曼所塑造的典型影響. 現實生活中, 我可以接受不完美的人, 就像我容許外曼男主角可能有的各種缺點與滴逃行徑. 但我期待一種"啊..就是他了"的相遇, 也正如同外曼裡男女主角的相互吸引一樣.
無論如何, 看到先輩肯定"擇偶與外曼無關"的答覆, 也覺得很有意思, 大家都是很成熟理性的在人生的道路上向前邁進啊
我要多學習
對我來說外曼跟現實生活應該沒有任何關聯，我人生中沉迷於談戀愛的階段是不看外曼的，倒是平常感到嚴重缺乏浪漫因子時會猛K外曼。基本上，建議同學：千千萬萬別把外曼跟現實扯上關係，那會讓妳隨時想要殺掉現實中的那位對象!!!!!
所謂理想伴侶不只是教育來的，還是包容來的，考量過個性以及經濟兩大要素，可以的話就嫁了吧～婚後用心教育用力包容，教育不來包容不來的就把他錢全部花掉!!!!
外曼其實教不會我們如何選擇伴侶的，因為現實中妳永遠聽不到男主角的對白，也別用外曼的案例來猜測男人的想法，因為這些書都是女人寫出來的，她只需要抓住她的消費族群：女人，她管男人怎麼想....
我的建議是，當妳覺得妳的另一半不解風情時，看些外曼來調劑，而他的木訥...不浪漫...傻呼呼的不懂妳話中的暗示...其實都是優點，會哄妳的...會搞浪漫的...太會看妳眼色的...其中大多同一時間也對其他女性這樣做....
祝大家幸福囉～
寶理
nico不要衝動，離菜刀遠一點
。
雖然我不是結婚的那一群，但對於nico最後一段話也滿有感觸的。
最初看外曼只是讓我了解到，小時候看的少女漫畫的愚蠢
，當然有深度的少女漫畫很多，但是有的真的很蠢 
。
其實外曼給我的感覺很現實，有的甚至現實到會看得於心不忍。我看過的外曼中，「浪漫」的男主角好像很少耶？大部份都是不太解風情的傢伙啊？倒是我選擇外曼男主角的條件很現實，就是他不能太窮、不能太白癡...。或許這也導致我在現實方面更現實了，畢竟現實中要找到未婚又有錢的聰明人不太容易...這也難講。
身邊有愛看外曼但結婚的朋友，而且是從大學就認識的同學，從一起念書、畢業找工作、到現在結了婚，一直都算是個浪漫的人，不過似乎也沒有影響到她找伴侶。
會看外曼的人各式各樣都有吧。會結婚的人、不會結婚的人、浪漫的人、不浪漫的人...共同的一點應該都是愛看書的人啦！而我覺得未婚的人會聚在一起是很容易的，時間比較自由、話題比較相像。結婚的人談婚姻、談孩子、談婆媳，這些都是未婚的人很難插上話的，久了自然變成結婚的一邊沒結婚的一邊(尤其是女性會變這樣)。而有時候未婚時會聚在一起的朋友，交了男友之後可能會減少同性間的來往，漸漸的越來越少交往，過一陣子她結婚生子去，就更少出現在飯局、出遊中了。我發現自己有很多女同學都是這樣消失的，但很奇怪的是男同學就算結婚了，也不會因此減少飯局和出遊，這就很妙了。
我並沒有把自己未婚的理由冠到外曼頭上，畢竟我至今沒有結婚是自己的選擇，是我的生活方式，而不是把書中(無論是那一種書)的角色套到現實世界中啊。
引言:
是啊我也是這麼覺得,我身邊那些一起看外曼的同學,結婚後真的幾乎失踪了,跟看不看外曼內曼...浪不浪漫沒有太大關係
前面已未婚童鞋說的都有道理
偶也十分同意伴侶是要互相教育.是要互相包容的,不管是老公,男朋友.哥兒們甚至姐妹們也是這樣,有激勵火花有包容體諒才能走在一起滴!
結不結婚跟自己的個性.生活.興趣.習慣.時間分配...等等較有關係吧!
我的工作環境多是和外國人共事,如外商.外國學校,也不會覺得他們特別好或不好,好男倫和滴桃是不分國籍的...
我目前3N未婚是自己的選擇,好人看過幾個但還沒遇到有趣到讓我想結婚的人或衝動,
朋友說我太理性,家人說我生活滿意,我說我喜歡自由自在,想做什麼就去做,不想等來等去沒了興致,和朋友一起出遊很投入,自己一個人出去吃出去逛也很快樂,看書時可以看到自己高興.燈管壞了自己換.書櫃自己組裝...
也曾過過被問被摧婚...等等狀況,可是自己的自我滿意.生活狀況和經濟狀況OK,久了,大家也慢慢的摧不下去囉!有時說說聊聊是少不了的...我也不會去反對啦!說不定哪一天有個比書還有趣的對象???誰知道?
結不結婚,還是要看自己囉...
有結婚的想法壓力就要往結婚的目標去做,
不想結婚也要有計劃.抗壓力.獨立自主(經濟.心理.生活自理.身心健康...有基本的程度)
結婚或不結婚都好,
重點是你真正想要的是什麼?
結婚的目的是什麼?
你有什麼基本能力結婚或不結婚?
....
曼曼可以是一種生活品味,但不是生活方式的藉口哦!
WPJW
飯可以少吃,衣服夠暖就好,書不看會
是不是影响择偶观？我倒觉得没有太多，应该有一些，因为会看外曼的人本来一定是比较浪漫感性。不过我觉得属于那种心理年纪比较不成熟的人，到34岁还相信爱情，并且前2个星期前我满34岁生日那天。还在短信里问老公他爱不爱我？他的初恋是谁？
因为那天突然看到网上有写，没有真正爱过的男人很危险，也许哪天忽然爱上别人就走了。我忽然想不起，他以前爱过我的种种了。虽然不过是6年半前。我只记得他从来没有送我花，生日的时候只有蛋糕没有生日礼物。认识我之前，他连生日都不庆祝，他们家都属于特别粗线条的人群。
肉麻的事情用文字总是比较好嘛。他正在上班，被我吓了一跳，忙打电话问我，又在乱想什么？你看我家老公，现在我问个问题，他就吓得什么似的，好象我问的是外星人的问题。
反正我的老公从来不看外曼，但从来不干涉我买什么书，买东西时也只劝下，经济大权还是握于我手的。他最大的优点就是给我空间，不问东问西，彼此尊重。以前睡觉时就各睡各，现在也学会紧紧搂住我。
其实他达不到我心目中的标准。外曼中男主角一定是周围男人中最高的那个。他在他家，178CM，没他自己爸爸高，还没有他帅帅的表弟高。后2者都是180。这个让我感觉很不好呢。我对男人的外表比较挑剔，应该也是受外曼影响，不过没看外曼前，我也常常悄悄喜欢中学里的风云男孩哦，呵呵，全部都是高个男。我对个子高的男人再加上有品味、比较聪明的话，我就很难抵御。
我的老公当然不完美，因为我也不完美，不过好象比他多一点点敏感和自觉。他的着装需要我提醒，他的气质也没有我初恋男友那么好，品味也差一大截。有次他到我公司，我的同事都觉得他长得不错，就是气质土了点。我从认识他就知道啊，谁叫他对我特别好，人都是容易感动的，我也喜欢他，不过当然是有保留的，并不狂热。我想我们两个人当中，他应该是爱的比较多的。不像以前初恋那个水瓶男，更不懂得体贴，也可能是我爱他比较多吧。
结婚后我在不断地改造老公，虽然效果还只有20%。毕竟已经定型了嘛，要改也满难的。
但最重要的是，如果老公要是对你不好，那这个老公可以放弃了。
我想所有的老公就算再不完美，只要全心全意对自己的妻子好，那么一定要保留。就算你心里最爱的也许不是他，这是没办法的事情。爱情这东西不是人为努力就可以改变的………………
覺得外曼並不會影響擇偶的條件或心態，
前夫就是很滴桃的人，還是我的初戀呢。
所以外曼並不能影響擇偶是很確定的。
目前的情人很好，
但我們都不想結婚，
他是很居家的男人，
會打掃煮飯洗衣倒垃圾，
修電腦以及牽著我的手逛街散步。
他並不會干預我的讀書習慣，
我前夫也不會，
結婚或戀愛，都不能影響我看不看外曼。
我看外曼也有20幾年了，
但是很少跟身邊的人談起外曼，
因為身邊沒有同好。
他完全不干涉我的讀書習慣，因為他知道我不會拿他去和外曼裡的帥哥相提並論
外曼會不會影響女人的擇偶?
我覺得, 不會...也會.
我覺得,外曼之所以吸引人,就是因為它有現實生活中沒辦法達成的某些”理想”,
讓人在合上書時,滿足的嘆一口氣.
但現實中大家應該都很清楚現實和理想的差距.
不過,由於我很小就偷看媽媽的羅曼史,(部分情節從不懂看到無師自通.),當然也加上其他種類的書.
我覺得它對我的價值觀有種很用短短幾句話難說明的影響.
因為看過太多羅曼史,累積的”模擬經驗值”也不少,在談戀愛時反而很清楚自己要的是什麼.
我看羅曼史20幾年,與老公交往了10年才結婚,但在朋友中還算早婚呢…
我老公與羅曼史主角可差的遠了,不浪漫也不英俊,不過我覺得荷包由我看管任我取用就是最”現實”的浪漫了吧!!
當然,有時候看完一本讓我很有感覺的外曼,再看看身邊的人,會很想……..請他好好的研讀一下外曼,看看會不會開竅點.
結果,當然是不可能~~~~不可能願意拿起外曼看超過5秒鐘啦!!
先不說外曼,連內曼也算的話就是羅曼史,
我看到周圍的大約國高中年紀的”小朋友”對內曼(青少年大多還是看內曼)還有愛情偶像劇著迷的不得了.
由於我從小就是個過於現實的小孩,連偶像都沒有崇拜過,所以未曾經歷過這一段.我有時會想,不知道她們的愛情觀到底是什麼樣?
"不過我覺得荷包由我看管任我取用就是最”現實”的浪漫了吧!!"
我深有同感,心有戚戚焉.
其實我一直非常清楚小說和現實的不同之處,戀愛期間男人所有浪漫的行為,結婚後很有可能通通都會失蹤.婚前會說我愛妳(小小聲地說),婚後要他說這三個字乾脆叫他去死算了!我家老爺還瞪大眼睛理直氣壯地回我:[我賺的錢已經通通交給妳了,不然妳還想要怎樣?]
ps.外曼的男主角絶對不會講這種殺千刀的話.........
我家老爺婚後最大的浪漫是有年七夕送我一束快枯萎的桔梗花,
說真的,那時我非常想用那把桔梗痛扁他一頓!
不過我還是没有那麼做,反而拿個花瓶將花插好.
對一個結婚後浪漫細胞全部死光光的男人來說,
這已經是最大的浪漫
我在心中自我安慰--至少這死老頭没買顆蹄膀回來送我,順便當全家人的晚餐.
ps外曼的男主角絶對不會送老婆一把快可以當堆肥的花........
所以,我像nicoco同學一樣,一方面包容老公的不解風情,同時也快也樂樂花他賺的辛苦錢.
年輕人的愛情觀啊，怎麼說呢？
幻想有一個人能無條件的包容所有的人還是大有人在。
像我很多同學，聽到老師上課時聊她的戀愛史(當然都不是好結局)，都會跟著在旁邊說那個男的怎麼可以這樣？他應該要怎樣怎樣之類的，我聽了只能在一旁嘆氣，覺得自己心智年齡實在太成熟，或許是因為這樣，才會讓我一接觸外曼，就把內曼丟到腦後的原因(還是有幾個很喜歡的作家會追啦)。
在國高中生的內心世界裡，"純純的愛"還是比較吸引人，太過現實的社會現實面大多無法接受(小女生總是愛幻想嘛)，這也是少女漫畫為何有如此廣大市場的原因之一。
在我的班上，我也嘗試過推廣外曼，但是最後只有一個同學被我引出興趣，其他的不是嫌翻譯的很奇怪，就是覺得太厚不想翻，也有很多人覺得為何劇情如這麼複雜，跟內曼差好多等等的理由(還很多人問我說你這麼喜歡看A書喔
)，我只能說時候未到，同學你還不能體會外曼的美妙啊 
對我而言，經過生活磨練的果實才是最甜美的，所以我很早就脫離了少女漫畫的世界，整天喜歡來喜歡去的劇情看到快煩死了
有很少的同學有和我一樣的想法，其他的都還是非常的興奮，期待接下來的劇情點點點，偶像劇的老梗劇情更是尖叫連連(我真的不知道有什好尖叫的)。
現在社會上有那麼多女孩子被騙，很大部分的原因是因為擁有太多天真的心吧。
曾經有個同學問過我(他是男的)：你明知道這些故事劇情都有異曲同工之妙，結尾也差不多，為何要一直看下去？
我的回答是：我在追尋書中的感動。
書與現實是絕對不同的，世界上也不可能會有和小說描述一樣的男人存在，但對於我這個認為談戀愛是件麻煩事的人來說，它是填補我內心空虛的最佳補藥。
的確啊~~現在的小朋友似乎都不喜文字太多的書,連哈利波特都情願等有刪節的電影,而不願看書本.
前幾天在親戚聚餐空檔拿著宮部美幸的小說在看,老公的表妹好奇的了讀起封面文字,好像有點興趣.
我立即以愛書人的想法充滿熱誠的向她推薦,想說難得有小女生會想看書.
沒想到不到一分鐘她就把書還給了我,…”字太多了”….無言….不知這書我還嫌不夠厚哪!!
書越厚我就可以享用的越久,這種沉浸在書中的幸福多希望她也能體會.
我是個6年級的小龍女,這幾年在閱讀之餘總是有種憂慮.
我訪查了一下周圍的朋友,雖然差不多年紀的”閱讀中堅份子” 購書的數量越來越多,但台灣現在的出版市場還是一直在萎縮當中.
讓人擔心會不會哪天,不只外曼,連其他類的書籍也會因市場太小而消失或漸漸減少了呢?
(加上現在不景氣………)
我突然想到,每次出國度假時,我總喜歡在行李中帶上3本厚厚的書.
對我來說躺在泳池邊看書,就是度假時最好的放鬆.
但看看池畔,除了少少幾個(幾乎只有我和我朋友)黑髮黃膚的人外,正在看書的幾乎都是其他顏色的遊客,一堆人圍著池畔看書曬太陽,游泳的除了孩子外很少呢!!
台灣人(或大陸人)難見幾個,大多喜歡的旅遊活動就是跟著旅行團的安排吧!!
看看已發展的國家,再看自己的地方.
讀書的人越來越少,總覺得未來世代的內涵令人憂心.
啊~~說說感觸,離題太遠,請見諒~~
讀到這麼多童鞋對這個主題的討論, 讓我有很多的感觸, 就當是我3?歲生日前的喟嘆吧. poppins童鞋有一段話恰恰描述了我原本模糊不清的想法: ...略...它對我的價值觀有種很用短短幾句話難說明的影響. 因為看過太多羅曼史,累積的”模擬經驗值”也不少,在談戀愛時反而很清楚自己要的是什麼...引用結束... 愛情故事的啟蒙是先從讀瓊瑤, 嚴沁開始的. 也曾有一段瘋狂迷戀傑尼斯偶像)偶那一代是"少年隊"啦...最近看到大胃王神探裡的東山紀之..還是很可口啊...) 的夢幻期. 起初接觸外曼的時候, 也是因為外曼都是好結局, 不用擔心遇到像瓊瑤的書也有愛不到的悲苦. 就好像是大一點的孩子讀的童話故事吧.... 後來大學讀了外文系, 系上的老師也鼓勵我們不妨從小說入手來增進閱讀的能力. 配合功課上所著重的就是英美文學, 漸漸的, 西方價值觀的文化, )當然其中也包括外曼), 建構了我的個人價值觀. 加上初戀的慘烈 )跟小說不一樣, 充滿了背叛與爭吵), 我變得懂得珍惜自己, 並服膺"女性自主選擇"的信念. 所以我個人是覺得, 外曼對我的影響是絕對的. 讀到很棒的女主角時, 也會希望自己可以把那些正面的特質學起來. 至於書中的男性角色, 雖不至於硬生生拿來套用在遇到的男人身上, 但我對於何謂"好", 何謂"吸引人"的特質, 已經有一個標準於胸了. 很多身邊的朋友總是說我總是亮麗自信,一副不需要別人的樣子, 會讓男人卻步... 所以說我眼光高? 也許真的是喔~~ 同學的分享, 讓我有更多角度去看故事與現實的差距. 大感謝
開版童鞋討論的主題在於各位已婚童鞋是否以外曼來當前擇偶的前題… 以我的經驗來說是一半一半。婚前的我：我愛上外曼的那年是１２歲那年，由其在讀了「英格蘭玫瑰」之後，我更殿定了心中白馬王子的影子，結婚前，也就是26歲的我，努力的想找個如外曼的老公，我所說是徹底的歐美帥哥，當然這些擇偶前題定會氣死親愛父母親。然後，有一天，那個打破我所有外曼擇偶對象的人出現了… 在26歲的某一天有個多事的媒人出現了，說著諂媚話的向我與父母親說著「我有個好學弟…」。當然，初期見面時，這「好學弟」不是我所憧景的對象，「身高才174不到心中男主角180…不及格、看起來太老實不夠男子氣慨)其實是太木頭)不及格。除了他像英格蘭玫瑰的男主角一樣，有個穿著英挺制服的職業…」可是這男的其實在一見面時就被我打出局… 那麼後續所有的難堪場面，我都讓爸媽去當壞人去擊退那個與熱心的媒人進而擊退那「好學弟」，直到有一天爸媽也被「好學弟」這可愛的木頭給軟化了，開始跟我說著這「好學弟」其實也是不錯的人。就這樣，「好學弟」與我，由一次又一次約會渡過…真的，所有的臉紅心跳的過程，由約會一個月後第一次牽牽小手，到第一次的吻…十一年後的今天我依舊記得一清二楚，雖然我這九年的婚姻渡過許多磨練，我依舊能肯肯定定的告訴妳，當時，我真在與他熱戀著。 婚後：在渡過這些年的婚姻日子，我咀嚼著「接受不完美的人…」這句話在我腦裏迴嚮著…一個讀了二十多年的外曼，也愛極SＥX AND THE CITH的我… 「不完美」的定義在那？是不是以外曼來說他夠不夠體貼？夠不夠浪曼？只是，說真的，仔細深思生為女性的我，其實也不夠完美不是嗎？沒有人是真的完美。可是，我確打由心底的相信，這世界有真正完美的伴侶，一起渡過失去孩子、一起失去共同友人（親人）…這所有磨練，最後能為一些小事、一些小動作，然後相對一看會心一笑努力鼓勵對方走出陰霾的伴侶… 而這位伴侶不見得會如羅曼史男主角出現一樣，令妳忘了呼吸一般，令妳像被邱比特愛之箭射中一般的悸動。完美伴侶有時其實是很無哩頭就這樣出現的